Chuyện xàm đêy
Bác sĩ thú y
Một nhà quý tộc bị bệnh mời bác sĩ tới nhà:
- Thưa ngài, ngài thấy mình bị bệnh như thế nào? - Bác sĩ vui vẻ hỏi.
- Ồ, điều đó bác sĩ phải làm cho rõ chứ. - Ông ta cau có đáp.
- Chà chà! Nếu vậy xin phép cho tôi đi, sau một giờ sẽ trở lại. Tôi sẽ tìm giúp ông một người bạn, ông ta có thể chẩn đoán bệnh mà không cần hỏi một câu.
- Ông ta có tài thế kia ư?
- Đúng vậy, ông ta là một bác sĩ thú y lừng danh.
***
Một cô gái đỏng đảnh thuê họa sĩ vẽ chân dung mình. Thỉnh thoảng cô lại lấy son phấn tô điểm lại. Họa sĩ không kiên nhẫn nổi, thốt lên:
- Này cô, ta thỏa thuận lại xem là cô vẽ hay tôi vẽ đây?
***
Trong phòng tranh, một vị khách thốt lên:
- Bức tranh mới hiện thực làm sao! Tôi thấy chảy cả nước miếng.
- Vì cảnh mặt trời giữa trưa? - họa sĩ hỏi.
- Ồ, thế mà tôi cứ tưởng đó là món trứng ốp la với hành.
***
hỏi khó
- xin chào Ivanous đấy à
- không . Đây là bưu điện
- thế các bạn có cùng số điện với Ivanous à
- không.....
- vậy sao lại nhấc máy
***
dễ nhận thôi
một người khách hỏi thăm một đứa trẻ
- ta có thể tìm cha cháu ở đâu
- ông ấy đang trong chuồng lợn . Nhưng bác sẽ nhận ra ông ấy ngay , dễ thôi . Ông ấy là người duy nhất đội cái mũ màu nâu
***
chọn cái nào
mẹ : sao con ko học mà cứ lo sửa sọa làm đẹp thế hả ?
con gái : thế mẹ muốn có đứa con gái dốt mà đẹp hay vừa dốt vừa xấu
mẹ : ngất
***
cái chết của tóc vàng hoe
TVH là đàu bếp lớn của một khách sạn , không may bị thiệt mạng trong một trận hỏa hoạn và xuống địa ngục
Diêm vương : trong lúc mọi người đều cố gắng ôm một tài sản và thoát ra khỏi đống lử thì ngươi làm gì
TVH : dạ , con cũng làm giống họ , con ôm lấy cái bình gas
Diêm vương : xuống đây là đúng rồi con ơi
Bin ra chợ mua 1 chú Vẹt. Về nhà Bin dạy Vẹt nói
Bin : Tôi biết nói.
Vẹt : Tôi biết nói tôi biết nói.
Bin : tôi biết đi.
Vẹt : tôi biết đi , tôi biết đi.
Bin : Tôi biết bay.
Vẹt : xạo quá mày...
++++++
Trong bệnh viện phụ sản, một người đàn ông tỏ vẻ giận dữ. Người bên cạnh hỏi:
- Có chuyện gì thế?
- Vợ tôi vừa mới sinh đôi.
- Thế thì anh phải hạnh phúc chứ! Tại sao lại giận dữ thế?
- Tôi muốn biết ai là bố của đứa thứ hai!
+++++
Nỗi khổ tận cùng :
Một người đàn ông trung niên ngồi trầm tư trong quán rượu, trước mặt là một ly rượu.
Ông ta cứ nâng nó lên rồi lại đặt xuống, tuồng như tiếc rẻ chưa muốn uống. Đột nhiên, một gã lang thang xuất hiện, chộp lấy ly rượu, uống ực một hơi hết sạch.
Ông khách gầm lên:
- Trời ơi! Sao ngày hôm nay tôi lại khổ thế này! Sáng đến công sở thì bị sa thải, trên đường về nhà thì bị tai nạn giao thông, về đến nhà thì bắt quả tang vợ ngoại tình. Giờ lại đến lượt thằng chết tiệt này uống tranh mất ly rượu độc.
++++
Phụ nữ thật khó hiểu :
Tuấn trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.
- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.
- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu.
- Thế còn con mắt còn lại?
- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.
Lời tỏ tình "kinh khủng " nhất mọi thời đại : anh iu em như ...kem iu tủ lạnh ...như trời xanh iu mây ...như cây iu đất...như tất iu giày...như chày iu cối...như gối iu chăn ...như khăn iu cổ ...như tổ iu chim ...như kim iu chỉ ...như khỉ iu cây...như mây iu gió...như chó iu mèo...như kèo iu cột...như thằng chột iu con mù ...như thằng gù iu con thấp..như thằng hấp iu con hâm ...như thằng câm iu con điếc ...như con cá díếc yêu con cá rô...như thằng rồ yêu con dại ...đại khái là anh có iu em
Chuyện này hơi bị ... mời các bạn giải quyết:
có một cô gái trẻ đang nằm rất thoải mái trên bãi biển , cô ta mặc một bộ bikini và tắm nắng . Một anh cảnh sát tiến tới và nói
cảnh sát : xin lỗi cô ở đây hok được mặc bikini hai mảnh
cô gái trẻ : vậy theo anh tôi nên bỏ bớt mảnh nào đi
cảnh sát :...........?!!!!!1
Tiêu đề: 1 số truyện cười 
